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有些钉子,你我不能替孩子去碰
2017-02-27
金钥匙心理咨询

 

01
 

孩子个人对事物的理解决定着他的成长,而不是你讲的那些道理和唠叨!做了父母之后,我常常告诫自己,爱要有度,有些错误得让他自己去承担。

 

有一次儿子从冰箱里拿了一个鸡蛋玩,一不小心掉在了地上,整个地板都是蛋液。我没有责骂,也没有讲道理,只是跟他说自己去清理干净。他说不会,满脸的不乐意。我就教他方法,告诉他用纸去吸,然后用抹布抹干净。那一次他自己小心翼翼地抹了很久。而此后他也不会再去冰箱拿鸡蛋玩了。

 

只有真正承担了自然后果,才会让孩子吸收教训。而这种办法比惩罚的作用要好很多。

比如孩子胡吃海吃,会肚子疼;做事磨磨蹭蹭,那就自己一个人下楼或者减少玩乐的时间;破坏东西那就自己去修补;扔东西发泄脾气,那就自己去收拾残局。

 

孩子一般不会犯同样的错误,如果他们真的自己去承担后果,往往会自己纠正自己的行为。很多妈妈说,我的孩子不刷牙,常常要逼才行;我的孩子不吃饭,要骂才行;我的孩子不做作业,要打才管用。


为什么会这样?是哪个地方出了问题?

往往是父母的教育方式出了问题,因为孩子已经习惯父母的这种管教方式,就好像你今天不这样来一下,就不舒服。


就拿刷牙这件小事来说。本来是为了保护孩子的牙齿,保证孩子的口腔卫生,减少患病的几率。对孩子的成长是一件好事。如果能从最开始就告诉孩子刷牙的好处,并且教他怎么做,然后鼓励他的正确行为。这个习惯很容易养成。


 

而一旦孩子将这个作为控制母亲的取乐行为,那这事就复杂了,他们会谈条件,会想方设法逃脱,因为这样能控制你,而且好玩。


 

吃饭也是这样,本来是简单的生理需求,变成了一场场家庭的心理战争,最后恶性循环。除了给孩子爱之外,我们还需要让孩子去学会承担自然后果。只有这样,孩子才会成为一个有独立人格、敢于担当的人,而这个教育要越早越好,从两三岁就可以开始了。

02
 

很多时候,父母的过度保护,让孩子失去了承受后果的机会。

父母过度保护的结果是孩子永远不会真的成长。而只有他们自己真正承受一次自然后果,才能刻骨铭心地记住。

 

记得上次孩子的姑姑来家里,我们晚上说外出吃烧烤。吃货儿子蹦得好高。这个时候妈妈跟他说烧烤有很多垃圾食品,不能多吃,吃多了会肚子疼。

 

我看他是没听一个字进去的,满脑子是烧烤的美味。然后上桌了,果然是火腿肠、鱿鱼、鸡翅,样样要来点。我也是让他开怀吃。他妈妈责怪我不管束他。我说让他吃吧,吃了就知道了。


然后第二天他捂着肚子跟我说:

“爸爸,我肚子好疼!”

“怎么回事?”

“我也不知道!”

“你昨天是不是吃了什么东西坏了肚子?”

“噢……”

 

然后他知道原因了,我跟他说:“你肚子里的小精灵今天罢工了。因为他们昨天晚上被垃圾食品搞晕了。”这个时候跟他说才有用,他会因为教训而记住“垃圾食品“这个东西。前几天我说请他去吃烧烤,他摇摇头说不,“垃圾食品吃多了会肚子疼” 。

03
 

让孩子去承担自然后果,往往比说教要管用。

现在很多父母说孩子不写作业,或者写作业的时候三心二意总是出错。其实就是在等着父母的关注和帮忙,产生了一种依赖。

 

还有不少的妈妈提到“孩子喜欢摔东西,发脾气时看见什么都摔。”那是因为孩子摔的过瘾,反正有大人给他收拾残局。


我见过一个这样的孩子,那是一个和儿子玩的小女孩。有一次他俩因为一个玩具起了争执,小姑娘一怒,就提起自己的玩具箱子一扔,整个客厅都是,接着她推翻凳子,踢翻垃圾箱,儿子在边上看着傻眼了。


 

这个时候小女孩的奶奶来了,笑着说“怎么又这样呢!等会打你啊!”然后就一个一个地去捡起来。

 

很多父母像这个奶奶一样习惯于给孩子收拾残局,孩子在外面惹事或者犯错,家长忙不迭出面摆平。这种给孩子包干清理残局的行为,只会让孩子习惯于家长替他负责,永远也学不会为自己的行为负责了。

 

04
 

孩子的成长,父母的修行。

面对犯错的孩子,我们不能只是发火惩罚,需要地是控制自己的脾气,平和地帮助孩子,只有你真的够强大了,才能接纳,并且能引导孩子去承担后果。

 

我们爱自己的孩子,想给孩子遮风挡雨。但是很多时候,让孩子去承担一些“自然后果“反而能让孩子更加坚强勇敢,让孩子能够学会自律。


经验来源于实践。只有自己去试错、犯错,然后吸取到的教训和经验才是成长。而这是父母的爱取代不了的,要知道终有一天孩子会跟我们分离,过自己的生活。

 

而这样的爱,又何尝不是一种父母之爱的深沉呢!

 

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