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爱情需要磨合?别瞎扯了好么!
2017-12-28
长春心理咨询

调适和磨合差很多!

一般人虽然总觉得磨合是感情中的必要之恶,不过我总觉得好的伴侣关系,根本就不应该有需要严重磨合的部分。

这在感情策略上是个非常不合理的举动。 我个人甚至觉得如果感情上常态的需要「彼此磨合」,那这段感情是有问题的了,应该当机立断将关系停损。
 
这概念可能有点惊世骇俗,有人肯定会以「不可能找到百分之百契合的另一半」来反驳我。

话是没错,谁也不可能找到另一个完全跟自己相同的人,总会有些大家要相互调适的地方。 只是从我的观点而言,「调适」跟「磨合」是大不一样的。
 
「调适」这件事应该是无所谓,轻松,毫不勉强的。

你为了对方调适后,甚至根本不会再记得这件事。

比方说吃东西的口味差异,当对方不喜欢吃辣,自己喜欢吃、但没有到餐餐非吃不可的程度,那两人吃饭时,一起点些不辣的食物即可。这是一种调适。

毕竟这种程度的配合在心情上很轻松,双方不需要不断沟通,不会生气或吵架,也几乎不花时间就能立刻达成共识。
 
但是所谓「磨合」,就是那些会导致情侣吵架、要不断沟通的议题


不要透过威胁,去改变你的情人!

此外,我觉得磨合在某种程度上,其实是一种「情感的霸凌」:

透过恐惧感或威胁,强逼对方变成自己心目中的「另一个人」(例如:你不这样做就是不爱我了)。 

这表示我们喜欢的并非「这个人」,而是「另一个人」;只是我们刚好碰到这个对象,刚好头洗了一半,为了自己的方便,所以打算把他完全扭转成另一个样子。 

当然,不认同别人并不表示自己有甚么不对,只是代表两人在那些不能让步的观点上差异很大,他要的跟你要的东西,缺少了交集点。 这属于价值观不同,而非对错问题。 

但如果强逼对方变成跟你一样,那就不切实际了,也是我所谓不够成熟的意思。

眼界或许可以扩展、品味或许可以调整、小事情上也或许有办法可以调适;可是价值观、生活习惯、世界观的差异,几乎都是难以撼动的。 

人说牛牵到北京还是牛,一个人的本质若不是你想要的类型,那永远都不可能会变成你要的样子。 就算他为了爱你而试图改变,那也只是勉强自己在「演」另一个人。

但这样的表演很难长久,总有一天对方还是会回到真实的自己。所以,与其花时间磨合两人的感情,不如一开始就把这当成选择对象的主要观察重点。 

对于认真交往的对象,首先一定要了解彼此的价值观与生活习惯。

 若你很在意对方用钱的方式,一开始就注意对方是怎么看待金钱;

若你很在意对方是否有相同的信仰,这个问题就要在最初列为筛选重点;

若你希望对方只有你,不能有其他异性朋友,那当然得先找个观点相同的人才行。
 
很多人在追求阶段,会「假装自己是另一种人」,等到真正开始交往,才慢慢把真面目揭露出来。 这其实是很危险的策略。 

虽然对方有可能因为前期的投入,舍不得放弃见到真面目后的你;可是这通常让后续的交往危机四伏。

如果两人得在各类惊吓中不断沟通与磨合,最后恐怕很难有好的结果。 在我看来,这是感情中是最糟糕的出牌方式。 (那些明明问题很多还敢因此结婚的,更是让我佩服)


交往不是一直在协调,而是相处得快乐幸福!

相信我,每个人性格上一定有些事情是觉得「绝对不能让步的」,这通常不是对与错的问题,而是双方价值观的问题。

 这时候,勉强别人接受是不公平的;勉强自己调适或释怀是辛苦的。 

所以最好一开始就找看法相同的人。 先广为认识各类人,从价值观与生活习惯上来找到相近的人,然后才跟这人深入交往。
 
交往应该是要能带来彼此长期的幸福感,如果总是不断地沟通与说服、吵架与哭闹,那何必要谈恋爱呢?

这也很明显你根本在做笨事、走在一个错误的路上,还不如赶快停损了,重新找个价值观相同的人还容易些。 

不然,最少也把这心力拿来工作吧,要是有同样的耐心与沟通技巧,你搞不好最少还能成为一个好的谈判专家、PM、或是业务哩。

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