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婚姻中最危险的4个时期,你挺过去了几个?
2018-03-16
长春心理咨询

婚姻究竟是错误,还是感情的结晶,在婚姻中有哪些危险的的阶段呢?

2017年上半年,全国各级民政部门和婚姻登记机构,一共办理离婚登记185.6万对,比去年同期上升10.3%。

越来越高的离婚率背后,是无数人对婚姻的失望与反思。到底是什么让这些最初期待着:“执子之手,与子偕老”的夫妻,最终分道扬镳?

一般来说,婚姻中有4个最危险的时期。很多夫妻都没有挺过第2个,你挺过去了吗?

01
第一个危险期新婚:第一年

生活理念的分歧凸显

妹妹小溪新婚刚刚半年,就往娘家跑了三回。每次都是泪流满面地跑回去,然后被妹夫简明低眉顺眼地接回来。没两天,两人又吵起来了。

其实,每次吵架也都不是什么原则性的大问题。可是事情再小,也架不住频率高。

小溪爱干净,简明不拘小节。家里进门处的地垫小,小溪每次都小心翼翼蹲下身子解鞋带,再将鞋子摆好;简明却两脚一蹭,把鞋子甩出去弄脏地板。

类似的鸡毛蒜皮的小事,小溪心里一直记得,每件事也都说了好几百遍,可简明总是一脸不在乎。

所以每次吵完她都会冲他吼:“你变了!你没有以前对我那么好了!”

简明也觉得烦:婚前觉得娶了小仙女,娶回家后怎么就变成事儿精了!

新婚不久闹成一锅粥,身边很多朋友都遇到过。有的吵个没完,有的干脆离婚。

问题到底出在哪儿了呢?新婚后的夫妻心理上可能会遇到的两个困难:

1. 失落感袭来

感受到明显的“失落感”,大致有以下几个原因:

对婚姻的期望值过高,过于浪漫和理想化,甚至抱有不切实际的幻想,但真实的婚姻生活多数是平淡且琐碎的。

恋爱时,人们有意无意展现自己优秀的一面,掩盖自己的不足,但婚后生活在一起,真实的部分与缺点就都暴露出来了。

恋爱时激情指数最高,而结婚仪式会给人一种任务完成感。尤其男方容易产生这样的想法:终于追到手成老婆了,就懒得在老婆身上花心思、费力气了。

2. 过分“美化”或“理想化”婚姻生活

很多人对于婚姻、对于与另一半相处的认知,都是非常理想化的。绝大部分的小夫妻,对夫妻生活习惯和性格磨合没有思想准备。

但实际上,在婚姻中,夫妻生活习惯和性格磨合的难度超乎想象,两个完全不同的人生活在一起,会有各种细节与琐事,当这些问题出现,就容易产生挫败感和郁闷感。

并且,这些问题大多不是三观等大问题,往往是卫生、饮食、睡眠习惯和性格的差异。

婚姻远比恋爱接地气、琐碎、复杂和艰辛,做好充分的心理准备。不妨试着这么做:

接受对方的不完美、接受对方本来的样子,放下理想和幻想。

对于差异的磨合需要理解、包容和妥协,避免自我中心或把小矛盾上升到对与错、爱不爱的地步。

亲密关系也有自我和边界的问题,双方需不断试探、沟通,调整到双方都感到舒适的状态。

02
第二个危险期:产后第一年

婆媳问题 、新手妈妈的焦虑

生完娃之后,依娜奶量不足,一夜要喂好几次,顶着一身伤口痛、腰痛、胸痛,加上带孩子的精神折磨和睡眠缺失,依娜被折磨得死去活来。

为了增加奶量她开始狂吃,3个多月体重增加了20斤,看着镜子里臃肿的身体、通红的眼睛,依娜有点撑不住。

而老公魏翔每天正常上下班,面对依娜的唠叨,一开始他还能安慰几句,渐渐地就受不了了。

终于有一天,他冲依娜喊:“以前你不是这样的,现在怎么成了怨妇!不是有妈在帮你带吗?哪有那么累?”

不提婆婆还好,一提到婆婆依娜更是一肚子怨气。两人又是一阵争执,直到魏翔摔门而去。之后,魏翔就以怕孩子吵耽误工作为由睡到了书房。

再后来,伊娜就发现了魏翔和一个女人的暧昧短信。在伊娜大闹之后,魏翔坦白:“她善解人意,开始我就是喜欢和她聊天,后来一次喝酒喝多了…”

依娜感觉自己像是做了一场噩梦,都说孩子是爱的结晶,怎么成了婚姻的照妖镜!面对这种无耻的男人,她多一秒都忍不了,她要离婚!

有报告指出:妻子孕产期男性出轨率较高, 这个时期是婚姻相当艰难的阶段。

这个阶段的难体现在:

1. 女方在孕产期性的需求多数下降,但长期没有性生活对男人来说较难忍受。

2. 情感需求得不到满足陷入恶性循环:女人特别渴望丈夫的呵护支持、关心帮助,可男人没有给予甚至忽视妻子的情感诉求。

3. 体力和精力上双方都十分劳累。

4. 因照看孩子婆媳同住一个屋檐下,生活习惯和养育方式不同导致二人关系恶化。

5. 孩子出生带来抚养、经济压力。

面对这么多的压力和困难,可以试着把握这些原则:

经验告诉我们:孕产期的女人脆弱、敏感,最好由妈妈或者请保姆照顾,而不要由婆婆来帮忙照顾。

男人要注意平衡工作和家庭,在特殊时期一定要对妻子多体贴和呵护。

女人要平衡对孩子和丈夫的投入,不可顾此失彼,要明白相伴一生的伴侣,才是最重要的人。

03
第三个危险期:七年之痒

 
出轨 、厌倦

结婚7年后,舒灵觉得自己的婚姻如同鸡肋。陆明每天只知道加班,她想浪漫,他却说:“都结婚这么多年了,还折腾啥啊?”

在一个人的夜晚,舒灵渐渐迷上了玩网游。有一个男玩家沈祐,对她特别温柔体贴,两人还加了微信。

他经常给她发表情包、红包,还用带着磁性的低沉嗓音说甜言蜜语:你是我见过的最美的女人!你为什么这么可爱?我好像爱上你了。

舒灵的心怦怦乱跳,又有了一种被疼爱的感觉。甚至因为有了沈祐的陪伴,平淡的婚姻也变得可以忍受。

然而,当沈祐提出见面时,她却慌了神,最终还是婉转地拒绝了见面,她担心自己经不起诱惑,走上一条不归路。

舒灵删了游戏账号,拉黑了沈祐。她知道很多人在游戏中暧昧,但她不愿意成为其中一个。离婚的代价太大,她只是心里有点儿痒痒。

比起女人,结婚多年的男人似乎更痒。

左天和李娜结婚8年,但却感觉两个人一起生活了18年。生完孩子后,李娜做了全职主妇。她每天聊的不是孩子的吃喝拉撒,就是邻居亲戚家的狗血八卦,让他提不起一点精神。

左天发现自己对邋邋遢遢的老婆,已经完全燃不起激情。

最近,左天的部门招来一个新助理,天使的脸蛋,魔鬼的身材。他的心里有点儿痒,约她吃了两顿饭。

有一次吃完饭送助理回家,到了楼下她问:“左总,要不要上来喝杯咖啡?”左天鬼使神差地上了楼,之后留了下来。

现在,他每天必须把所有手机短信删掉、微信聊天记录清除、洗好澡才敢回家。

面对七年之痒,舒灵属于理性尚存、能够悬崖勒马的;像左天这样出轨和离婚的人也不少。即使舒灵这次能管住自己,下次呢?

面对这个危险期,我们可以做些什么呢?

1. 为爱保鲜

要争取保持恋爱的状态,如约会、出游、小的惊喜、纪念日等等,不要因为结婚多年,就没心气儿做这些。

2. 永远把伴侣放在第一位

黄磊说的好,妻子才是永远的情人,女儿永远只是女儿。

3. 保持自我成长才是长久之道

在婚姻中,决不能放弃自我成长。最好的夫妻关系是:棋逢对手、琴瑟和鸣。两个人在婚姻中,共同进步、陪伴成长,是最美的相处之道。

任何一方,如果因为婚姻而放弃了成长,就有可能因为停止了脚步,被抛下婚姻的列车。

04
第四个危险期:中年危机

无聊、无价值感

朋友松悦要离婚了,她和谭铮结婚20年,有一个乖巧的女儿正在读高中。没有外遇,没有婆媳矛盾,也没有任何一个人觉得自己有错。

作为一名母亲,松悦每天早上5点半起床,给全家做早饭,先送女儿去学校上早读,然后去上班。每天下午6点半下班后,匆忙赶回家做晚饭。

吃完晚饭就晚上8,9点了,而她必须在10点前赶到女儿学校,因为女儿10点晚自习下课。接女儿到家是10点半以后,随便收拾一下时间就过去了,12点上床睡觉。

然后第二天照例5点半起床。

她觉得自己像上了发条的机器,不停地转啊转。

在某个具体的时间点,去做某件具体的事,每个环节都不能推迟分毫,也永远没有停下来的权利。

自己的大脑在这种机械化、高度紧张的状态中已经麻木,仿佛生活就该是这个样子。然而,父亲突然查出癌症,需要住院治疗。

她每日的行程更紧凑了,下班后以最快的速度赶回家中,做好晚饭送到医院去陪护病人,再去学校接女儿。

一天晚上,她和女儿刚到家,只见加班回来的丈夫坐在客厅沙发上,茶几上堆着未洗的碗碟和氧化了的果皮。

她还没开口,谭铮就说:“你看看这还像个家吗?”

松悦怒从心起:“你先看看你像个丈夫吗?”

“我怎么不像丈夫了?要不是我每天拼命加班,我们哪来的钱还房贷,孩子哪来的钱读全市重点高中?我爸拿什么钱住院?”

“我不也是刚刚陪护完爸爸接女儿回来吗?你凭什么朝我发火?”

两个人越吵越激烈......

平常两人都是性格平和的人,谁想到心中压抑的不满早已堆积成威力巨大的火山。终于,喷薄而出的岩浆淹没了他们经营多年的婚姻。

离婚后的松悦精神状态好了很多,她给女儿办了住校手续,每天下班后还有时间自己放松一下。松悦说:“我并不想和他离婚,只是我太想休息了。”

两个人都为这个家尽心尽力,却最终以离婚的收场。

这是婚姻中的中年危机。中年危机一般分外在危机和内在危机。

外在危机来自上有老,下有小的经济、时间、精力等压力,只要不是压倒性的,相对更容易应对一些。

内在危机则是指心理和精神上的危机、崩溃、典型的体验如空虚、人生无意义感、无价值感、失去奋斗目标、无聊、衰老等。

严重者可伴有抑郁及身心症状,对婚姻的挑战不言而喻。

对于中年危机的议题,心理学给出的方法是:培养共同兴趣爱好、找到精神寄托、自我探索、开发创造性、投入到更有意义的活动中。

放眼更广阔的世界,你也许会发现生活全新的乐趣和意义。

婚姻生活如同四季的变化,充满着欣喜与不测,每个季节都有不同的困难与危险,需要我们去守护、去努力、去摸索、去解答。

祝愿所有的婚姻都获得幸福!

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